Я очень люблю своих близких, друзей и всех хороших приятелей, однако, это не мешает нам постоянно сцепляться как кошка с собакой. И чаще всего , серьезные проблемы делают наши отношения крепче некуда. Но, как я уже говорила, мелкие проблемки ссорят нас. Я стараюсь взять верх над любой ситуацией, и, признаю, дело тут в моем знаке зодиака: я – Лев, и я не терплю никаких указаний. Но разобраться с этой проблемой мне все же не мешало. Так что давайте успокоимся, и вместе разберемся с тем, как перестать ругаться с любимыми.

1. Внимательно выслушайте

Не смотря на то, что это очень просто, мы часто . А зря, ведь это так важно! Старайтесь прислушиваться друг к другу, чтобы хотя бы просто понять, что вы оба имеете в виду. Злы ли вы или же просто расстроены, прежде чем ругаться, начните разборку с того, что просто внимательно выслушайте то, что вам хотят сказать.

2. Никого не оскорбляйте

Да, очень часто мы все прибегаем к такому приему, как “задеть за живое”. Когда мы злимся или обижены, единственная мысль в нашей голове – это оскорбить, и чем тоньше, тем лучше. Но это самое худшее, что вы можете сделать. Никогда, слышите, никогда первым не оскорбляйте собеседника, ситуация просто выйдет из-под контроля, и вы не дождетесь никакого результата. Главная цель ссоры будет потеряна, а вы разругаетесь.

3. Попытайтесь понять истинную проблему

Спор мог начаться с того, что он просто не вынес мусор или забыл, что обещал пообедать со своей семьей. Однако, проблема может быть совсем не в этом, а в том, что он не берет на себя никакой ответственности, тогда, когда вы буквально надрываетесь ради этих отношений. Все можно исправить, если найти главный корень всех ваших проблем.

4. Вы не можете быть правы всегда

Я признаюсь, в споре для меня главное – выйти победителем. А для кого ж не главное? Это естественно хотеть быть правым всегда, однако, все мы понимаем, что это даже теоретически невозможно. Если вы будете следовать только своим интересам, спор не остановится никогда. Поймите, ничего страшного нет в том, что вы совершили ошибку, это не значит, что вы потеряли всеобщее уважение. Вы останетесь собой в глазах других, если вовремя осознаете, что неправы.

5. Цель спора

Некоторые вещи просто не стоят того, чтобы начинать из-за них “войну”. Подумайте хорошо, прежде чем начинать скандал, ведь никто никогда не знает, чем он закончится. Мелкие обиды не стоят гневных слов. Возможно, что-то вам просто придется пропустить мимо ушей и забыть про них.

6. Дайте друг другу немного времени

Иногда, каждому из вас просто нужно подождать. Дайте друг другу немного времени, чтобы отдохнуть. Я не говорю вам, что нужно рвать отношения, просто отсядьте или выйдите из комнаты. Остыньте оба. Сходите погуляйте, развейтесь и на чистую голову подумайте об этой проблеме.

7. Будьте благодарны

Прежде всего вспомните, за что вы благодарны своему собеседнику. Кто-то сказал однажды: “Конфликты решаются сами собой, когда вспоминаешь почему вы стали друзьями”. Помните, что этот человек вам близок и подумайте тысячу раз, прежде чем причинить ему боль словами. Я повторюсь, что вы никогда не знаете, чем закончится этот конфликт.

8. Компромисс

У вас всегда есть выбор в виде компромисса. И иногда он единственно правильный. Вы не сможете побеждать в каждом споре, также как и ваш партнер. Постарайтесь уладить все примирением.

Отношения – это кропотливая и сложная работа, но успех в ней радует вас больше, чем что-либо на этом свете. Всегда триста раз подумайте, прежде чем .
А как вы справляетесь с конфликтами со своими близкими людьми?

В жизни каждой пары, даже самой крепкой, случаются недопонимания, нередко приводящие к серьезным конфликтам. Поэтому в тот или иной момент может возникнуть вопрос: "А как помириться с любимым человеком?"

Коротко о главном

Закончившаяся ссора - не завершение конфликта. Это напоминание того, что вам предстоит вновь завоевывать внимание вашего партнера, который на данный момент очень обижен и даже зол. Иногда не стоит пытаться помириться с избранником сразу же после конфликта. Это может привести к недопониманию и новой вспышке агрессии. Но затягивать с примирением тоже не стоит, иначе ваш любимый человек будет думать, что он вам не нужен.

Учимся делать первый шаг

В вопросе о том, как помириться с любимым после ссоры, особое значение следует уделить тому, кто первый пойдет на сближение после конфликта. Самое сложное - в пылу объяснений не задеть партнера еще больше. Для этого забудьте на время все причины вашей ссоры и расскажите любимому человеку о том, как вам его не хватает, как вы соскучились.

Проявляем терпение

Бывает и так, что избранник еще не готов погасить конфликт. Как помириться с любимым человеком, если он не хочет? В такой ситуации лучше дать партнеру немного времени. При этом можно попробовать завести беседу на отвлеченную тему. Предложите своей второй половинке вместе посмотреть романтический фильм - это позволит партнеру "остыть" и в дальнейшем самому завести с вами диалог. Не стоит забывать о том, что конфликты являются причиной психологических травм, нарушений эмоционального фона. К тому же, они очень сильно влияют на человеческие чувства и препятствуют их проявлению. Но стремление погасить конфликт показывает человека в лучшем свете, так как помириться с например, может способная понять, простить и пойти на небольшие уступки ради своего спутника жизни женщина.

Если случился конфликт

Как помириться с любимым человеком после разногласия? Во-первых, успокойтесь. Постарайтесь не повышать голос и не предъявлять претензий к любимому человеку. Психологи советуют после каждого конфликта сделать глубокий вдох и сосчитать про себя до тридцати. Спросите себя - что для вас является более важным: глупая мелочь или любовь и взаимопонимание партнера. Говорите негромко и мягко, ни в коем случае не повышайте тон. Если любимый человек категорически отрицает все ваши доводы и аргументы, не злитесь - дайте ему немного времени на обдумывание, только не ставьте ультиматумов и избегайте претензий в его адрес. Если же причиной конфликта послужила не мелочь, а что-то более серьезное, мешающее вашим отношениям, лучше погасить ссору сразу. Подойдите к своей второй половинке, заключите в объятия, поцелуйте и извинитесь. Если вы являетесь зачинщиком ссоры, объясните, что слова партнера заставляют вас чувствовать себя некомфортно, но, несмотря на это, вы очень любите и цените своего любимого человека.

Как помириться с любимым после расставания?

Очень часто размолвки приводят к завершению отношений. В итоге, если не достигнуто взаимопонимание, партнеры решают разойтись. Но, несмотря на чувство обиды и злость, чувства могут сохраняться достаточно долго. И сравнительно длительный период кто-то из партнеров, а может, и оба, думают, как помириться с любимым человеком. Итак, что же делать?

Предупреждаем разногласия

Психологи советуют тушить конфликт сразу же после его появления. Вот несколько советов, которые помогут вам значительно уменьшить риск появления новых ссор:

1. Не упрекайте своего партнера в интимном плане - такие упреки очень обижают и редко забываются.

2. Найдите совместное увлечение, которое будет сближать вас - катайтесь вместе на велосипедах, займитесь плаванием, собирайте пазлы, посещайте выставки и музеи, смотрите интересные фильмы.

3. Не таите в себе обиду - лучшим вариантом будет в мягкой форме рассказать партнеру о том, что вы чувствуете.

4. Находите в своем любимом человеке больше позитивных черт и почаще говорите о том, как вы их любите.

5. Избегайте сплетен о своем партнере - не рассказывайте никому о ваших взаимоотношениях и обидах.

6. Отдыхать друг от друга еще никто не запрещал - это будет полезным времяпровождением, и вы сможете соскучиться по своему избраннику вновь.

7. Не берите все проблемы на себя - ваш партнер тоже самостоятельный и уверенный человек.

8. В общении с любимым человеком избегайте колючих фраз: "ты как всегда", "весь в своего отца", "да вся ваша семья такая", "тебе нельзя доверять". Не критикуйте своего партнера, не употребляйте слова "опять", "всегда" и "никогда".

По словам психологов, даже души не чающим друг в друге партнерам периодически необходимо делиться не только положительными, но и отрицательными эмоциями. Можно даже сказать, что ссора – это одна из форм доверия любимому человеку, которая позволяет сбросить излишнее напряжение не у всех на виду, а при близком человеке, которому можно полностью доверять.

Однако далеко не все воспринимают ссору, как способ еще больше сблизиться со своими любимыми. У некоторых пар перепалки и скандалы выходят из-под контроля, и тогда, любимые люди стараются больнее «уколоть» оппонента, задеть за «живое», припомнить старые обиды, унизить или даже ударить. Безусловно, такие ссоры не могут способствовать укреплению пары, а несут лишь разрушение, угрожая существованию союза двух любящих людей. Чтобы этого не произошло, необходимо знать и пользоваться правилами ссоры. 5 золотых правил приведем в данной публикации.

1. Научитесь находить компромиссы
Очень важно понять – иногда, чтобы сохранить отношения с любимым человеком и не дать ссоре разрастись, необходимо пойти на уступки. Причем для этого нет необходимости полностью соглашаться с мнением или требованиями партнера. Достаточно лишь немного уступить, разумно предложив и партнеру пойти на аналогичные уступки. Очень часто искусство компромисса позволяет избежать скандала и учит понимать друг друга.

2. Не выпускайте ссору из-под контроля
Помните, «правильная» ссора не должна перерастать в скандал. Если чувствуете, что эмоции переходят разумную черту, стоит попытаться успокоиться, и успокоить партнера. Можно предложить любимому на час разойтись по разным комнатам, дав эмоциям поутихнуть, после чего сесть и взвешенно поговорить. Кстати, иногда чтобы понизить градус ссоры достаточно просто улыбнуться.

3. Не впутывайте других людей
Замечено, самые «грязные» ссоры всегда оканчиваются тем, что оппоненты уходят от предмета ссоры, а в конфликт впутываются родители супруга или супруги или другие близкие родственники. Таким способом спорщики пытаются «ужалить» любимого еще больнее, однако на деле ни к чему хорошему такая перепалка не приведет. Помните – ссора это дело двух людей, а значит ни дети, ни другие окружающие вас люди не должны быть свидетелями бурных разбирательств.

4. Не переходите на личности
Некоторые спорщики во время ссоры, не находя аргументов, начинают переходить на личности, отпуская злые шуточки, насмехаясь или фыркая в ответ на слова партнера. Фразы «Да посмотри на себя…!», « На что ты вообще способен!» и другие, не ведут к примирению, а способны посеять в душе любимого человека затаенную обиду, которая навсегда лишит вас искренности в отношениях.

5. Не ложитесь спать не примирившись
Нельзя затягивать ссору, ведь в этом случае она рискует перерасти в «молчаливую войну». Даже если инициатива ссоры исходила не от вас, найдите слова примирения для своего любимого человека. Для этого можно просто подойти и искренне попросить прощения, приготовить своему супругу или супруге ужин, сделать подарок, надеть красивое сексуальное белье и устроить «ночь примирения».

Из личного опыта:
Инга (42 года):
В нашей с мужем жизни было немало ссор, причем таких которые могли легко привести к расставанию. Особенно трудно было ужиться с любимым в впервые годы после свадьбы. Во время ссор я пыталась приводить аргументы, старалась донести свою точку зрения, тогда как он абсолютно меня не понимал и не воспринимал мои доводы. Правда заметила, что через несколько дней муж все-таки соглашался со мной и признавал, что был неправ. Тогда я поняла, что есть тип людей, которым нужно время и спокойная обстановка, чтобы оценить ситуацию и принять правильно решение. С этого момента я просто стала избегать конфликтов, начав писать мужу письма. Интернета и мобильных телефонов тогда еще не было, а потому утром, на прикроватной тумбочке, уходя, я оставляла послание любимому, описывая суть конфликта, то что меня не устраивает или волнует, и приводя свои аргументы. Удивительно, но это помогло! С тех пор ссоры в нашем доме практически исчезли.

Анастасия (28 лет):
Мне в ссорах с мужем однажды помог юмор, что в корне изменило наше с ним отношение к скандалам в принципе. С момента нашего знакомства ругались мы хоть и нечасто, но бурно, с криками, размахиванием руками и ужасной мимикой. И однажды, посмотрев на своего любимого в гневе, меня разобрал такой смех, что я схватила фотокамеру и просто сфотографировала его. Как только он взглянул на снимок, его самого разобрал хохот. Конфликт, как понимаете, был исчерпан. Мы даже сделали полноценную фотографию с того снимка и сейчас, во время ссор, достаточно просто посмотреть на нее или засмеяться, чтобы прекратить ругаться. Ну, согласитесь, нельзя ссориться всерьез с человеком, которого разбирает хохот!

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Ссора с любимым — 5 золотых правил.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Опубликовано Автор Рубрики Метки

Представьте себе ситуацию:женщина — свободна, а её любимый мужчина — женатый! Многим и представлять не нужно – «все как на ладони». В данной статье

Жизнь все чаще показывает нам, что идеальные отношения без измен бывают лишь в сказках. На деле же даже самые верные жены хотя бы раз

Сегодня мы поговорим о том, как наладить гармоничные отношения в семье, в частности, как женщине перестать ссориться со своим любимым мужем. Вспомните, как это бывает: когда ваш мужчина делал вам предложение, вы были полны радужных ожиданий, сердце трепетало, а разум радовался наконец-то обретённой второй половинке.

Казалось бы, счастливые и влюблённые взгляды, ласковые прикосновения рук, искреннее восхищение друг другом были только вчера, но вот вы уже, срывая голос, кричите друг на друга, порой бросая в адрес любимого человека такие грубые и оскорбительные слова, каких даже ваши враги никогда не слышали!

А потом, обессилившие, вы расходитесь по комнатам и снова ложитесь спать порознь, мучаясь бессонницей из-за терзающих душу мыслей о том, правильный ли выбор вы когда-то сделали… Как же так получилось? И, самое главное, что вы можете сделать для того, чтобы перестать, наконец, ссориться с мужем? Сегодня наша статья посвящена именно этому важному для многих современных семей вопросу.

Ссоры в семье – правило, а не исключение

Обидно то, что подобные случаи взаимных ссор между мужьями и женами – не исключение, а, скорее, досадное правило, по которому годы и годы живут абсолютно разные семьи.

Некоторые из них по этой причине даже разводятся, опустив руки, устав разбираться в причинах попадания в столь безрадостное положение. Если вы читаете эту статью, значит, вы ещё боретесь за собственное семейное счастье и благополучие и сдаваться пока не собираетесь. Что ж, вы на правильном пути!

Причины ссор супругов

Для начала предлагаю разобраться в причинах возникающих между супругами ссор. Одна из таковых – идеализация партнёра на начальном этапе ваших отношений. Ведь, как это часто бывает, встретив симпатичного и привлекательного человека противоположного пола, люди склонны начинать «рисовать» в голове картины идеальной будущей совместной жизни.

Особенно часто этим «страдают» женщины. Разумеется, картины эти всегда полны радостью, счастьем, позитивом и взаимным удовольствием, вот только есть одна загвоздка: «идеал» — понятие весьма и весьма субъективное.

Причины семейных конфликтов

«Идеальная семья» для вас может представлять собой совместные посиделки у камина, закутавшись в уютный плед, чтение друг другу книг, прогулки за ручку по аллеям вечернего парка и посиделки в дорогих ресторанах в романтической обстановке. В то время как «идеал семьи» вашего партнёра может выглядеть совершенно по-другому: например, это активный образ жизни, совместные занятия спортом, сплавы на байдарках, прыжки с парашютом, катание на мотоцикле, длительные походы в лес или в горы.

А может быть, всё гораздо прозаичнее: ваш избранник мечтает о спокойной и сытой жизни, горячему обеду по возвращении с работы, просмотру телевизионных программ и отходу ко сну не позже 11 вечера. Но вы при этом совершенно не желаете всю жизнь посвятить домашнему хозяйству и стоянию у плиты. Как же тогда перестать ссориться с любимым, если ваши желания настолько не совпадают?

Оба партнёра вполне согласны друг с другом в том, что хотят счастливой семейной жизни. Единственное, о чём они не договорились – это о том, что же представляет собой счастье для каждого из них.

Из-за этого и возникают ссоры: жена пытается «уволочь» мужа в театр в выходной день, тогда как он стремится «вытащить» её на природу, либо супругу хочется провести пару дней в дома, в тишине и покое, а супруге же дома не сидится – она желает пойти вместе с избранником в гости в шумную и весёлую компанию.

Понятно, что подобные вещи следует выяснять именно на начальном этапе отношений, вместо того, чтобы предаваться пустым и уж точно не «основанным на реальности» мечтаниям. Однако что же можно сделать теперь, когда нужный момент для вас уже упущен, а сами вы погрязли в ссорах, разборках и непонимании?

Как перестать ссориться с любимым человеком?

Итак, первое, что вам следует сделать, чтобы перестать ссориться с любимым человеком — остановиться, когда вы в очередной раз захотите сорваться на своём супруге, глубоко вздохнуть и вспомнить, что он вовсе не желает вам зла и не хочет причинять неудобство, а тем более боль.

Просто его мировоззрение и образ жизни, а также понимание счастья отличаются от вашего. Просто он – человек другого склада. Это не хорошо и не плохо, это вполне естественно, ведь все люди разные! Порой мы даже одну и ту же простейшую фразу расшифровываем по-разному, иной раз и вовсе вкладывая в неё противоположные смыслы.

Из вышесказанного следует вывод, что и говорите вы практически «на разных языках», поэтому нет никакого смысла кричать друг на друга – разве вам станет понятнее незнакомая иностранная речь, если собеседник просто добавит в свой голос децибел? И если вы это понимаете, то именно вам следует первой отпустить край каната, который вы с супругом так давно самозабвенно перетягиваете.

Как перестать ссориться с мужем? Просто взять и прекратить соревнование «кто кого переорёт», бросить оружие, остановить схватку. Ведь она всё равно не приведёт ни к чему, кроме очередного безвозвратно загубленного дня и отвратительного настроения.

Спросите друг у друга, что такое счастье?

А потом (как говорится, лучше поздно, чем никогда) вам обоим следует сесть и поговорить, выяснить, что каждый из вас понимает под словами «счастье», «семья», «хорошая жизнь». А, выяснив, обязательно воздержаться от взаимной критики и навязывания другому своего мнения.

Ведь решение найти вполне можно! Даже если вы с супругом оказались слишком разными, вы всегда можете договориться о том, как каждый из вас будет проводить свободное время, не отказываясь при этом от своих целей и убеждений.

Одна моя знакомая семья в своё время сумела так договориться: он спокойно ездит на страйкбольные тренировки, она – на литературные вечера, и никому не приходит в голову осуждать друг друга. Потом они рассказывают друг другу, что интересного было на тренировке или вечере, и порой начинают искренне интересоваться хобби друг друга.

Плюс ко всему, сколь бы разными не были люди, хотя бы что-то общее у них всегда найдётся. Например, любовь к кино определённого жанра, любовь к какой-либо кухне, да хотя бы к экспериментам в постели!

«Как перевоспитать мужа» или «пособие по разрушению семьи»

Есть и ещё одна глобальная причина постоянных ссор между супругами, и состоит она в том, что люди почему-то изо всех сил стремятся переделать друг друга, навязав другим свои ценности, цели, убеждения. Причём если в первом случае, названном нами сегодня, это происходит бессознательно, то в данном же – вполне осознанно.

Из яркого, свободного, интересного и увлечённого чем-либо человека мы часто стараемся «вылепить» кого-то, удобного нам. И тут возможны два варианта исходов: человек сопротивляется изо всех сил, а затем со скандалом от вас уходит, либо, опустив руки, идёт в итоге у вас на поводу, но вы сами перестаёте его любить, уважать и ценить – потому что он стал «уже не таким, каким вы его полюбили».

А ведь вы сами в этом виноваты! Вот любил ваш супруг до женитьбы кататься на мотоцикле – жить без этого не мог! Вы смотрели на него с восхищением и радостью, гордились его смелостью и дерзостью. Однако, как только на вашем пальчике засверкало заветное колечко, на вас вдруг «свалились» мысли в стиле «да ведь он может разбиться, покалечиться, а то и вовсе погибнуть, и как же я останусь без него?»

И тут вы, разумеется, спустили на увлечение вашего возлюбленного мужа всех своих собак: в ход пошли уговоры, слёзы, истерики, шантаж (либо я, либо мотоцикл, например).

Представьте себе удивление вашего супруга: ведь когда-то вы восхищались им именно за это его увлечение, а теперь же оно стало врагом номер один! «Что за кота в мешке вместо девушки моей мечты мне подсунули» — подумает он и, конечно, обозлится, начав яростно отстаивать свою позицию и право на свои увлечения.

Жена-диктатор

А подумали ли вы, что он при этом может чувствовать? Ведь у него пытаются отобрать нечто важное, заряжающее его энергией, силой, дающее вдохновение и желание жить дальше! И кто же совершает это жуткое преступление? Его собственная жена, самый близкий и любимый человек! Это же настоящая подстава, даже предательство любимого человека, не находите?

Что сделать, чтобы перестать ссориться с мужчиной?

Что можно сделать в этой ситуации для того, чтобы перестать ссориться с любимым мужчиной? Сперва осознайте, что вы делаете. Поставьте себя на место вашего супруга: если бы он сначала одобрял ваше хобби, работу или призвание, а потом, сразу после свадьбы, начал относиться к нему резко негативно, и более того, ставить жёсткие ультиматумы в стиле «или я, или N» (на место N подставьте нужное слово).

По моему мнению, подобный ультиматум приравнивается к попытке человека сделать выбор между едой и сном. А для того, чтобы выжить, человеку требуется и то, и другое, не так ли? Так почему же вы ставите любимого перед выбором «любовь или любимое занятие»?

Самое интересное, что вы, запрещая супругу заниматься чем-либо, стремясь сделать его «удобным», переживаете в первую очередь не за него, а за себя. Ведь вы боитесь, что именно вам будет плохо, если он разобьётся на мотоцикле или покалечится, прыгнув с парашютом, именно вы будете страдать, если он на какой-то тематической тусовке познакомится с более привлекательной для него девушкой!

«Ты изменился» или «ты не тот, кого я любила»

Только поймите, что, запретив мужу заниматься тем, что ему нравится, вы всё равно останетесь в проигрыше. Ведь если он ради вас бросит то, что ему нравится, что придаёт ему сил и радости, он станет уже не таким, каким вы его некогда полюбили.

Представьте, что бы вы ощутили, если бы купили себе смартфон своей мечты, но сломали бы его в первый же день в страхе, что он однажды «заразится вирусом» или же его кто-нибудь украдёт? Разве нужна вам сломанная вещь?

Снова обращаю ваше внимание на то, что крик и «перетягивание каната» следует прекратить. Кто же должен это сделать первым? Тот, кто первым осознал, к чему может привести это «соревнование». И, поверьте, прекратить битву не позорно и вовсе не обозначает «проигрыш» и «капитуляцию». Скорее, наоборот – выиграл тот, кто вовремя остановился сам и перестал ссориться со своим любимым человеком, обретя гармонию и счастье в семейной жизни.

А потому в следующий раз, когда вам захочется прикрикнуть на мужа, осудить его, начать шантажировать или запретить ему что-либо, представьте, что вы снова берёте в ваши руки канат и начинаете тянуть его на себя. Представьте – и сразу бросайте этот канат. В этом мире у каждого из вас достаточно тех, кто захочет начать с вами воевать или конкурировать. Разве вам нужна война ещё и в отношениях, приносящая лишь боль, причем обоим любящим друг друга супругам?

На этом я закончу нашу сегодняшнюю статью. Портал Саморазвития и Обучения от всего сердца желает вам перестать ссориться с мужем и обрести, наконец, истинную гармонию в отношениях. Оставайтесь с нами и следите за новыми статьями о любви и отношениях. Рекомендуем вам прочитать о том, о , о том, . Обратите своё внимание также на нашу х.
Стоит ли удивляться постоянным военным действиям на нашей Земле, если в отдельной семье партнеры, связанные не только браком, но и любовью, подчас ссоры не могут достучаться друг для друга? И семейную лодку периодически трясет во время рукотворных бурь?

Фото: DepositPhotos.com

Стоит ли удивляться постоянным военным действиям на нашей Земле, если в отдельной семье партнеры, связанные не только браком, но и любовью, подчас ссоры не могут достучаться друг для друга? И семейную лодку периодически трясет во время рукотворных бурь?

Тяжко…хочется то доказательств любви, то уединения, дабы познать самого себя, а заодно сложившуюся ситуацию.

Как правило, женщины во время таких семейных разборок вспыхивают, словно спички, правда, также быстро и «сгорают», вернее отходят. Конечно, такое поведение присуще и некоторым мужчинам.

Подавляющее число представителей сильного пола стараются не вспыхивать, откладывая про запас обиды и гнев, пока не придет час пик и взрыв. От взрыва так просто не отходят, выздоровление требует времени и немалого. Бывает, что и женщины придерживаются подобной тактики.

Единичны случаи, когда оба в паре любители бить тарелок, так называемые «итальянские» союзы, в которых бури бушуют годами. Встречают порой и флегматические семьи. Но в большинстве в паре один ведет себя более сдержано, отвечая за дистанцию, а другой более эмоционален, исполняющий роль «приближающегося».

Дышите глубже

Даже отрицательные вредно скрывать, не стоит вгонять в себя гнев и обиды. Просто выражать их следует более конструктивно. Полезно перед выплеском занять себя чем-то, к примеру, пройтись по улице, сделать зарядку, отдубасить подушку или принять душ. Если вы знаете, что в гневе можете наговорить лишнее, то прежде чем ругаться, отожмитесь от пола десяток раз.

Направление в продуктивное русло

Если удастся с умом отнестись к конфликту, то он должен закончиться решением, устраивающим обе стороны. Это важно! Поскольку без этого достигнутый в этот момент мир вскоре опять будет нарушен по той же причине. Как раз по такому сценарию живут «итальянские» пары, которые после битья посуды идут на мировую, оставив проблему не решенной.

Хорошо, если конфликт разовый, но есть и в большом количестве трудноразрешимые столкновения, которые длятся годами, причем с регулярным обострением проблемы. Надоели нравоучения внезапно приехавшей навестить сыночка свекрови? Благоверный каждый раз дуется, когда ты отправляешься в очередную командировку? Тебе надоели вечно разбросанные носки? Вроде бы мелочи, но досаждают, как ноющий зуб. И постепенно подпиливают сук, на котором расположилось семейное гнездышко. Из семейных отношений постепенно исчезает теплота и позитив. Не получается найти достойный выход? Тогда придите хотя бы к более-менее удовлетворяющему обе стороны решению, которое будет пока действовать.

Не совмещайте человека и проблему

Не стоит во время разборок переходить на личность и при существующей проблеме с частыми командировками, подтрунивать по поводу неудачной шутки у Ивановых или интрижку трехгодичной давности. Не надо искать виновных, следует приступить к совместному поиску выхода из проблемной ситуации.

Прости!

Да, надо извиниться и надо принять извинения. Трудно, но необходимо. Понятно, что сложно признать себя виновным в некоторой доле проблемы. Просить прощения следует за конкретику – за то, что было ошибочным. «Извини, я погорячилась», «Я виновата, что сорвалась на крик». И обязательно следует озвучить, что заставило погорячиться и сорваться. «Мне неприятно было слышать, что…». Извиняться ради извинений не стоит, во-первых, партнер может почувствовать неискренность, а во-вторых, не разобравшись с проблемой вы, скорее всего, наступите второй раз на грабли.

Просить прощения надо еще уметь: извинения не должны касаться содержимого конфликта, если проблема близка тебе до боли. «Извини за мою ревность». «Прости, что не могут принять твою внебрачную дочь». Такая форма не оставляет шанса для решения.

Также не стоит тянуть на себя одеяло в плане вины. «Извини, это все мой характер, я постоянно создаю проблемы». В ссоре есть две стороны и обе ответственны в происходящем столкновении.

Также не допускаются оговорки в извинениях: «Да, я ошиблась, но это по твоей милости». Получается, что сняв с себя вину, обвиняем во всем партнера, что является новой основой для нового конфликта.

Торопиться некуда

Вполне нормально, если оба или какая-то сторона после шумного выяснения отношений захочет посидеть в тишине. Не стоит в такой ситуации отвлечь партнера, таща его на прогулку или в кино, это только во вред. Каждый может уединиться и поразмышлять – это закон. Только надо действительно в уединении размышлять, а не манипулировать, пытаясь привлечь к себе повышенное внимание. «Все нормально, я не сержусь, не отвлекайся от своих дел, кому нужно знать, что я чувствую сейчас.

Любовь

Уединение в постели интимного характера хорошая концовка конфликта? Да, вполне, если секс не используется как заменитель проблемы. К примеру, ссора возникла практически на ровном месте, так небольшая спонтанная вспышка. Если оба партнера готовы, то эмоциональная разгрузка поможет почувствовать близость и любовь друг друга. Но при нежелании тактильной близости одним партнером, хотя бы в виде простых объятий, второму остается только упорно ждать. Хорошо помогает в терпении переключение на иные дела.

Не стоит доверять утверждениям, типа, что меня невозможно обидеть, я так не умею. Обида это нормальное чувство, которое должно быть, просто следует определить причину и общими усилиями постараться найти правильное ее решение.

Без давления

Для некоторых признать свою неправоту крайне сложно, вернее невыносимо. Они вообще в напряженных отношениях с чувством вины. Это может быть вызвано различными причинами. К примеру, такое действие мужчины расценивают как некое унижение или поражение. Возможно партнеру сложно сказать «Я не прав» по вине детской психологической травмы к примеру, когда ребенок был «крайним» при разрыве отношений между родителями или во время болезни родственников (твое плохое поведение довело бабушку до инфаркта). Не может признаться, что виновен? Не стоит этого требовать. Если самой трудно сказать, тогда сделай. Поступки показывают чувства лучше слов.

Объединение

Неважен вид проблемы, она всегда возникает у двоих. Поэтому не стоит искать виновного и определяться с главным хозяином дома. Ситуация быстрее положительно разрешиться, если пара будет стремиться к взаимопониманию и к поддержке друг друга.

И еще. Хороший, долгий мир не создашь, если вы не будете честны и искренны к себе. Не стоит припасать до лучших времен эффектные козыри.